雖然忙著搬家
今天休息時看了這部電影
日文是おくりびと(送行者~禮儀師的樂章)
這部戲其實之前就注意到了
只可惜
我還沒先看過
就先經歷了外婆的喪禮
如果先看過的話~或許心情上會有些不一樣的改變吧
總之~是個很好的電影
有的人或許還沒有經歷身邊的人的離去
無法了解這樣的事情~有多麼的哀傷
也或許身邊的人離開的時候
你並沒有像我一樣
幫外婆更衣
幫外婆入殮
因為我做了這些事情
所以看了這部電影以後
心情上非常能體會這樣的感覺
我也是這樣..小心翼翼的幫外婆更衣
或許不是很俐落
但是我是用著恭敬的心情~溫柔的動作
很慶幸自己有勇氣
因為我也會害怕~也有想說給大人們去用就好
但是因為媽媽離開的時候
我無法替他做這些事情
又因為媽媽離開的時候太過突然
忽然面對媽媽冰冷的身體
我非常的不之所措
我唯一有替媽媽做的事情
就是在醫院裡~還沒有送到殯儀館的時候
我用濕紙巾替媽媽擦了臉
我記得那時候
媽媽的皮膚還水嫩到發亮呢
都是平常用DHC的功勞阿
生死就是人生的開始和結束
迎接新生兒
送走逝者
有一天~我們也會離開這世界
那天生日去山上祭拜
我們在燒紙錢的時候
有父子四人在我們的隔壁
三個小男孩都很小
最大的才四年級左右
最小的應該只有幼稚園大班
他們寫了母親節卡片要燒給他們的媽媽
看了心裡很酸
我的媽媽至少陪了我25年
我的外婆陪了我快27年
他們的媽媽卻在他們這麼小的時候就離開了
我有媽媽和我一起成長的回憶
小時候學琴被媽媽嚴厲的訓練~才有今天當樂器老師的我
小時候生病受傷~都是媽媽和外婆幫我擦藥~帶我看醫生
我記得媽媽和外婆煮的菜的味道
我記得媽媽和外婆跟我說的很多很多話
但是那幾個孩子
他們還那麼的小
當他們到我這個年紀~要回憶起媽媽的時候
卻是那麼的少~那麼的不清楚
我真心的希望他們都能平安長大
他們的媽媽~一定也是不想離開他們的吧!
前幾天去看了學妹生的小孩
心裡真的很感動
迎接生命~是承受身體的痛
但是卻是喜悅的
送走逝者~是承受心裡的痛
這個哀傷~可是和生孩子一樣的痛
而且經過了再久
疼痛只會減輕~並無法消失
看了學妹的孩子
看見她抱著孩子的笑容
我終於懂了一個媽媽的心情
雖然只是看著
或許要有一天換我當了媽媽才能了解吧
我開始漸漸可以感受到
媽媽當初是怎麼樣看著我~
我終於可以真的了解
媽媽把孩子當成心肝寶貝的心情了
媽媽過世的時候
外婆心裡的傷痛
我因為失去了他也很傷心
但是我的角度和外婆的不同
我當時並無法理解
外婆過世的時候
我已經在這三年對於生死的東西
有了更深一層的體悟
三年前我很難過的時候
我美國的乾哥哥世斌跟我說了一句話
生命的意義在於創造宇宙繼起之生命
媽媽的生命由我延續下去了
他並沒有消失
而是繼續在我身上活下去
我有他的肉..他的血
我身上的一切都是媽媽給的
身體髮膚受之父母
如果我因為太傷痛而生病而受傷
甚至傷害自己還是讓自己過得不好
都是傷害到了媽媽身上的血肉
所以我要好好照顧自己~讓自己好好的活著
就是對媽媽的回報
我很謝謝他在那個時候對我說了這些話
當時雖然大家都很擔心我~很關心我
也陪著我掉眼淚~抱著我哭泣
可是我總是傷心得什麼都無法做
但是世斌跟我說完的那瞬間
我好像忽然不那麼痛了
那天看陸橒的部落格
因為我的事情~讓他又想起當初爺爺奶奶過世的情景
謝謝大家關心我
卻也讓大家又勾起了不少傷痛的回憶
他說~我在之前的文章寫到
真的很不懂那些傳統的儀式為什麼這麼的痛苦
一再一再的要我們再痛一次再痛一次
他說他也是曾經這樣想過
但是朋友告訴她
或許就是要我們在這樣的儀式下
好好的讓自己痛哭一場
好好的讓自己把捨不得家人的心情抒發完
然後哭完了就可以繼續過著接下來的生活
後來想想
好像真的是這樣子
因為傳統的儀式總是會拖得很久
而且很多很多瑣碎的奇怪的想都沒想過的儀式
就是在這些儀式裡
我哭著哭著
好像漸漸接受了
之前說~外婆的葬體
因為有太多的痛苦~我無法寫下來
但是現在的心情又不同了
喪禮就是好好的送他走最後的路
等我有空我會把那天發生很多感動的事情
也分享給我的好朋友們
請大家要準備好面紙
因為也是會哭個不停的
XDD
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